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FORUM hondacb.net => Honda CB BAR & O.T. (Fuori Argomento) => Topic aperto da: azucarillo - 11 Gennaio 2011, 10:36:22
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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.
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:wav:
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Gates contro General Motors (GM) A un recente expo di computer (COMDEX), Bill Gates ha fatto un paragone con l'industria dei computer affermando: "Se la GM fosse progredita tecnologicamente come l'industria dei computer staremmo guidando auto che costano 25 dollari e che fanno 1000 miglia con un gallone". In risposta ai commenti di Bill Gates, la General Motors rilasciò un'intervista alla stampa affermando (parole di Mr. Welch): Se GM si fosse sviluppata tecnologicamente come la Microsoft, staremmo guidando auto con le seguenti caratteristiche:
1. Senza ragione, la vostra auto si bloccherebbe due volte al giorno.
2. Ogni volta che vengono riverniciate le linee della strada dovreste comprare una nuova auto.
3. Occasionalmente la vostra auto, senza ragione, si spegnerebbe sull'autostrada. Dovreste solo accettare ciò, riavviare l'auto e ripartire.
4. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra come una svolta a sinistra, può causare lo spegnimento della vostra auto e il suo rifiuto a ripartire, in questo caso dovreste riinstallare il motore.
5. Solo una persona alla volta potrebbe usare l'auto, a meno che compriate "Car95" o "CarNT". Ma poi dovrete comprare altri sedili.
6.Macintosh produrrebbe un'auto che verrebbe alimentata dal sole, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare, ma potrebbe andare solo sul 5% delle strade.
7. Le spie dell'olio, della temperatura dell'acqua e dell'alternatore sarebbero rimpiazzare da una singola spia di "difetto generale dell'auto".
8. I nuovi sedili forzerebbero tutti ad avere la stessa dimensione delle natiche.
9. L'air bag chiederebbe "Sei sicuro?" prima di uscire.
10. Occasionalmente senza ragione, la vostra auto vi chiuderebbe fuori e si rifiuterebbe di farvi entrare finchè voi simultaneamente alzate la maniglia della porta, girate la chiave e afferrate il supporto dell'antenna della radio.
11. GM dovrebbe richiedere che tutti i compratori di auto acquistino anche un deluxe set di mappe stradali di Rand McNally (ora una sussidiaria della GM), anche sapendo che non ne hanno bisogno o non le vogliono. Il tentativo di cancellare questa opzione causa immediatamente la diminuzione delle prestazioni dell'auto del 50% o più. Inoltre, Gm diventerebbe il bersaglio delle investigazioni del Dipartimento di Giustizia.
12. Ogni volta che GM introducesse un nuovo modello di auto, i compratori dovrebbero imparare come guidare tutto perchè nessuno dei controlli opererebbe nello stesso modo in cui operava nella vecchia auto.
13. Dovreste premere il pulsante di "start" per spegnere il motore.
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Un discorso tra padre e figlio :
Figlio - Che cosa sono le icone ?
Padre - Sono Immagini sacre.
Figlio - è perche windows ne ha tante ?
Padre - Perchè per farlo funzionare serve un miracolo
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:laughing7: :laughing7:
mi permetto di citare una segnalazione che mi fece boldor qualche tempo fa per gustare le differenze impercettibili?? tra mac e winzozz...
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differenza di driver
laughing7 laughing7
http://h20000.www2.hp.com/bizsupport/TechSupport/DriverDownload.jsp?prodNameId=446154&lang=it&cc=it&prodTypeId=18972&prodSeriesId=446153&taskId=135
"
quella del palazzo microsoft m'ha fatto crepare!!
:laughing9: :laughing9: :laughing9:
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differenza di driver
buahahahah!!!
» Mac OS X
» Mac OS X 10.6
» Microsoft Windows 2000
» Microsoft Windows 7 (32-bit)
» Microsoft Windows 7 (64-bit)
» Microsoft Windows 7 Enterprise (32-bit)
» Microsoft Windows 7 Enterprise (64-bit)
» Microsoft Windows 7 Home Basic (32-bit)
» Microsoft Windows 7 Home Basic (64-bit)
» Microsoft Windows 7 Home Premium (32-bit)
» Microsoft Windows 7 Home Premium (64-bit)
» Microsoft Windows 7 Professional (32-bit)
» Microsoft Windows 7 Professional (64-bit)
» Microsoft Windows 7 Ultimate (32-bit)
» Microsoft Windows 7 Ultimate (64-bit)
» Microsoft Windows Server 2003
» Microsoft Windows Server 2003 64-Bit Edition
» Microsoft Windows Vista
» Microsoft Windows Vista (64-bit)
» Microsoft Windows Vista Business (32-bit)
» Microsoft Windows Vista Business (64-bit)
» Microsoft Windows Vista Enterprise (32-bit)
» Microsoft Windows Vista Enterprise (64-bit)
» Microsoft Windows Vista Home Basic (32-bit)
» Microsoft Windows Vista Home Basic (64-bit)
» Microsoft Windows Vista Home Premium (32-bit)
» Microsoft Windows Vista Home Premium (64-bit)
» Microsoft Windows Vista Ultimate (32-bit)
» Microsoft Windows Vista Ultimate (64-bit)
» Microsoft Windows XP
» Microsoft Windows XP 64-Bit Edition
» Microsoft Windows XP x64
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Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
Qualcosa deve essere andato storto :icon_scratch:
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1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.
2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.
4. E Dio disse: "Siano i computer, perchè floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.
5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"
8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.
9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.
10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."
13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perchè in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill"
16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la porta con una password.
20. General protection fault
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Ho sentito gente accusare Windows di essere un virus.
No, posso assicurarvi che non lo è.
Ecco quali sono le caratteristiche di un virus:
a) si replica velocemente; ok, lo fa anche
Windows;
b) usa molte risorse del sistema; ok, lo fa anche Windows;
c) spesso rovina il disco
fisso; ok, lo fa anche Windows;
d) rende lento il computer e inceppa gli altri programmi; ok, lo
fa anche Windows.
Finora sembra che Windows sia un virus, ma ci sono fondamentali
differenze.
I virus infatti si installano velocemente, sono supportati da tutti i tipi di sistema,
girano bene su qualsiasi computer,
il loro codice è veloce, compatto ed efficiente, e tendono a
diventare più sofisticati e perfetti con il tempo.
Quindi, Windows non è un virus :laughing7:
Che differenza c'è tra Windows e le donne? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di
informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa
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Quanti utenti Mac ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quattro... Uno di consultare il manuale fornito con esso, una per chiamare l'assistenza tecnica, e due che si siedono ad aspettare che il "Smiley Face" appaia per dire "Welcome to Macintosh".
Come si fa a rendere il Mac più veloce?
Fallo cadere da una finestra più alta.
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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: -
Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
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C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!"
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
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Quanti utenti Mac ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quattro... Uno di consultare il manuale fornito con esso, una per chiamare l'assistenza tecnica, e due che si siedono ad aspettare che il "Smiley Face" appaia per dire "Welcome to Macintosh".
Come si fa a rendere il Mac più veloce?
Fallo cadere da una finestra più alta.
:thefinger: :thefinger:
pppffffffff....
facili battutine del bimbo offeso....